How living with a emo

Bien, con motivo de la inminente salida de uno de nuestros redactores vamos a proceder a elaborar un tutorial que le será de gran ayuda allí donde vaya, empecemos:

• Para empezar hay que cuidar a tu compañero de piso, tienes que comprar cuchillos de punta redondeada para que el susodicho no acceda a la llamada de la naturaleza y cortarse las venas, por dios, te dejaría el suelo perdido. Por supuesto si tienes un botiquín debes impedir que lo alcance nunca se sabe lo que el sujeto podría llegar a armar con un par de aspirinas y un poco de Betadine. Posteriormente tendrás que ayudarle a hacerle las mechas o plancharle el pelo, todo esto mientras escuchas las 24 horas del día a Tokio Hotel en tu casa a todo volumen, algo que es bastante propicio para eliminar el estrés estudiantil. 

• Pero claro, también vivir con animales exóticos requiere cierto grado de prevención en algunos aspectos, como por ejemplo: si algún día llegas de la universidad y ves que por debajo de la puerta se asoma tímidamente un riachuelo de sangre, no me seas mal compañero y deja que tu amigo termine, eso es como para nosotros como cuando vamos a un hotel y colgamos el cartel de: Ocupado, vuelva mas tarde, gracias. También, debes dejar que como mínimo ponga dos lavadoras al día para hacer que su ropa negra sea cada vez más estrecha y que cada vez se le asomen mas sus calzoncillos de extraño color amarillento. Además debes hacerle tantos agujeros en la cara como te pida, así como cortes en las muñecas, nudos de corbata bien apretados sujetos a una lampara y demás cosas que se le antojen.
   

Bueno chicos, pues si tenéis alguna sugerencia mas para nuestro amigo podéis dejarla en los comentarios, que seguro la aceptará de muy buen agrado, también se aceptan trucos para que un emo no te intente mostrar el camino oscuro de la verdad una vez estés dormido o similares.