How living with a emo

Bien, con motivo de la inminente salida de uno de nuestros redactores vamos a proceder a elaborar un tutorial que le será de gran ayuda allí donde vaya, empecemos:

• Para empezar hay que cuidar a tu compañero de piso, tienes que comprar cuchillos de punta redondeada para que el susodicho no acceda a la llamada de la naturaleza y cortarse las venas, por dios, te dejaría el suelo perdido. Por supuesto si tienes un botiquín debes impedir que lo alcance nunca se sabe lo que el sujeto podría llegar a armar con un par de aspirinas y un poco de Betadine. Posteriormente tendrás que ayudarle a hacerle las mechas o plancharle el pelo, todo esto mientras escuchas las 24 horas del día a Tokio Hotel en tu casa a todo volumen, algo que es bastante propicio para eliminar el estrés estudiantil. 

• Pero claro, también vivir con animales exóticos requiere cierto grado de prevención en algunos aspectos, como por ejemplo: si algún día llegas de la universidad y ves que por debajo de la puerta se asoma tímidamente un riachuelo de sangre, no me seas mal compañero y deja que tu amigo termine, eso es como para nosotros como cuando vamos a un hotel y colgamos el cartel de: Ocupado, vuelva mas tarde, gracias. También, debes dejar que como mínimo ponga dos lavadoras al día para hacer que su ropa negra sea cada vez más estrecha y que cada vez se le asomen mas sus calzoncillos de extraño color amarillento. Además debes hacerle tantos agujeros en la cara como te pida, así como cortes en las muñecas, nudos de corbata bien apretados sujetos a una lampara y demás cosas que se le antojen.
   

Bueno chicos, pues si tenéis alguna sugerencia mas para nuestro amigo podéis dejarla en los comentarios, que seguro la aceptará de muy buen agrado, también se aceptan trucos para que un emo no te intente mostrar el camino oscuro de la verdad una vez estés dormido o similares.

Parece mentira que...

Parece mentira que de pequeño tuviera tan pocas preocupaciones, que me lo pasara bien con casi nada, que salir con mis padres a la vuelta de la esquina supusiera un viaje, que me sienta tan unido a mi abuela, que jugar al escondite pareciera una película de infiltración, que conociera a uno de mis mejores amigos en esta época, que no pudiera conciliar el sueño el día de reyes, que posteriormente me lo pasara bien yendo al colegio, que se me dieran tan mal las divisiones, que me gustaran tanto las excursiones, que entre todos esos compañeros se encontrara una de las personas mas importantes para mi vida, que la quisiera, que abandonara el colegio para empezar el instituto, que no todas las personas eran tan buenas como creía, que las personas cambien tanto en esta etapa, que los amigos escasearan, que me fracturara el radio por la mitad, que mantuviera el contacto con las únicas dos personas que valieron la pena, que gracias a ellos conociera a nuestro actual grupo de amigos, que sea capaz de tener una amiga de verdad, que al final me decantara por hacer bachillerato, que no fuera tan difícil como imaginaba, que ascender intelectualmente sirviera para ascender socialmente, que la música de Queen, Muse, The Killers, Coldplay, Guns and Roses, Nirvana, AC/DC... resulte entretenida, que las películas y las series sirvieran para aprender y entretenerte tanto, que me dislocara la rótula, que andar con muletas fuera tan chungo, que las matemáticas me resultaran tan inalcanzables, que mi primer viaje con mis amigos fuera a miles de kilómetros de España, que al final termine por aprobar matemáticas y sacarme bachillerato, que dentro de 5 días vaya a hacer selectividad y...  que hoy cumpla 18 años

Malta

Pues si, 3 semanas me he tirado en ese país y bueno en vez de hacer la típica crónica diciendo todo lo bien que me lo he pasado, los sitios tan bonitos que había... pues digo las 3 cosas que menos me han gustado y termino antes.

1) Los autobuses, esos grandes transportes de malta, como dato curioso el billete costaba 47 céntimos, algo bastante estúpido ya que el conductor (normalmente entraba en el estereotipo de un tipo gordo, con gafas de sol y con bastante mala hostia) se quedaba siempre la vuelta, o algo mucho peor: ¡Te la daba! entonces llegaba el momento en que tenias un bultaco de considerables dimensiones en el bolsillo, lo cual hacia que cuando andarás parecía que tuvieras un rebaño de cabras persiguiéndote.

Pero bueno, eso no era lo pero, para empezar voy a poner un croquis de como era el bus por dentro:

Bien, una vez que vuestras mentes se encuentran ilustradas, pasemos a explicarlo: como podéis ver se dispone de un gran espacio interior, sobretodo si el que te tocaba al lado era un gordaco inglés como el de la foto, ahí podías medir hasta el tamaño de sus lorzas. Bueno, ahora atentos porque voy a explicar el complejo mecanismo que poseían los susodichos vehículos: para solicitar la parada tenias que tirar de una cuerda la cual estaba conectada a una campana en la parte frontal del autobús. Además existían unas agarraderas que supongo serian para darle un toque retro, porque si te sujetabas se empezaba a deslizar por la barra como una condenada.

2) Las playas, quizás sea porque en Huelva tenemos unas playas magnificas o no sé yo, pero normalmente algo básico que ha de tener una playa es: arena. Playa según la RAE: "Ribera del mar o de un río grande, formada de arenales en superficie casi plana." bien pues entonces dejemos de llamar playas a lo que se encontraba en Malta, porque lo que tenían las playas era o bien piedras pequeñas como las que se ponen en la pecera, o cemento puro y duro, por lo menos se ahorran una pasta en bronceador.

No seria justo decir que todas las playas de Malta son así, hay una a una media hora de donde estábamos que mas o menos era decente, se trata de Golden Bay, un nombre que la verdad no sé por qué lo tiene, porque yo no veía una bahía de oro por ninguna parte, mas bien la orilla estaba un poco negra, pero claro Dark Bay no quedaría tan bien.


3) La historia de Malta, es impresionante que en un país supuestamente bastante influenciado por batallas de la Segunda Guerra Mundial, tenga como museo un antro que puedes ver en unos 10 minutos. Además una iglesia donde te cobran 6€ por entrar en "la casa de Dios". En fin, creo la forma en la que está organizada Malta para ofrecer a los turistas algo de información sobre su historia es auténticamente penosa.


Pero el resto... muy bien!

Cómo utilizar un PC

Bien, después de esta chorrada de entrada que ha publicado Tomás, procedamos a tratar cosas de vital importancia en una sociedad como la que tenemos hoy en día: cómo utilizar un PC.

1) Para empezar hay que poner Internet en casa, es impensable, inadmisible que una persona no tenga Internet en casa, y no para mirar la Wikipedia, bajarse películas, series o hacer trabajos en el Word, esas cosas son para los frikis esos raros.

2) Tras esto lo mas normal es que veamos una ventanita abajo que diga: su PC necesita un antivirus, se encuentra en riesgo... TONTERIAS! Vamos a lo que importa, a crearnos cuentas en los siguientes sitios: Tuenti, Facebook, Badoo,Votamicuerpo... etc.

3) El siguiente paso es encontrar una frase toh wapah que podremos en todos sitios, o incluso podemos inventarnos un apellido imaginario. Para eso tenemos que:

• Ir a Google translate.
• Poner la primera cosa que se nos pase por la cabeza.         
• Traducirlo a otro idioma. El más usado es el inglés, que da un toque inteligente, aunque tampoco está mal el japonés.  

4) Ahora hay que aprovechar cada momento que estés fuera de tu casa (o bueno, dentro de casa también) para transmitir a toda la gente lo bien que lo pasamos de juerga, quizás solo vamos al Super de la esquina para comprar lejía, pero no importa, todo sea por unas enormes posteriores conclusiones sacadas a partir de esas fotos, es decir: una vez colgada en Tuenti, podremos satisfacernos dándole a refrescar la pagina y que en escasos minutos comente algún "amigo" con un trabajado comentario que expresa totalmente su estado de ánimo: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

5) Pues señoras, señores, Ted... creo que estos son los pasos básicos para saber utilizar el PC, puede que en algún momento deje de funcionar debido a que a dos o tres señores no le entra en la cabeza que esto es lo que se debería hacer durante toda la vida con un PC y que se basan en intentar hacer que los ordenadores evolucionen para no sé que chorradas.

A disfrutar!

El baile de Bob Esponja

El baile de Bob Esponja, más conocido como Spongebob dance, es un fenómeno de internet, al menos en el mundo angloparlante. Todo empezó cuando una persona me enseñó la gran colección de vídeos caseros que hay en youtube yamados "Spongebob dance". Aquí una muestra:




A lo que, a excepción del baile del culo que lleva a cabo la mujer al principio y al final, me quedé :O





Entonces busqué a Bob Esponja bailando y el resultado fue muy variado:





Fue entonces cuando "descubrí" que no se llamaba baile de Bob Esponja por este carismático a la par que envidiable personaje, sino por esto:

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=spongebob%20dance

Y ya está.

PD: El desordenado, agobiante y sucio escritorio de Joserecre

Sin titulo

Estudiar, descansar un poco, seguir estudiando, comer, dormir, levantarse, correr, hablar, estudiar, bostezar, aburrirse, volver a casa, estudiar, descansar, salir, reir, hablar, divertirse, hacer daño, ir al cine, comer, hablar, querer, equivocarse, correr más rápido, levantarse de nuevo, hacer reir, dar la mano, aguantarse, bromear, pensar...

¿Y dónde queda vivir?










Mi cerebro no se creó para estudiar historia...

Same

Todos iguales, escuchas esa música porque los demás también, te vistes así porque crees parecer mas normal, hablas y escribes así para seguir sin salirte de "la onda". Clones que atienden a razones como si de un rebaño de ovejas se tratase, influenciables por todo lo que a los otros le parece correcto, tópicos que se repiten un día tras otros y no dejan de cansar.

Siempre intentando parecer correcto al exterior para así creer que tu interior se encuentra mas feliz, engañándote a ti mismo creyendo que eres diferente, que a ti no te afecta... ¡pero es mentira! En todas y cada unas de tus decisiones está presente, haces lo "correcto" y te limitas a asentir con la cabeza, para así evitar que te tachen de objeto no identificado. Es normal que un mono sea rechazado por rebaño de ovejas, a pesar de ser mas inteligente, sus acciones no se corresponden con las "adecuadas".

Al fin y al cabo, somos animales...